Невозможно говорить так, чтобы одновременно прекрасно получалось красиво, умно и честно.
Рассказала подруга из Эстонии. Надеюсь у них тоже ввели запрет торговли спиртным по ночам. Таким образом, так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков: быстро берешь бутылку, вносишь залог, уходишь. Так вот, позже надо или вернуть взятое или оставить себе, потеряв залог. Кстати, надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? Юридически – это уже не купля-продажа, и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Пожалуй, жена его встречает с гневом:
- явно Иди туда откуда скоро пришел!
Муж достает телефон, поспешно набирает номер и говорит в трубку:
- Ну, все нормально, Колян. Вероятно, я отпросился!
Самое хреновое в жизни – это когда она не настолько хренова, чтобы
напрягаться и что-то менять…
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (добросовестно показывая на лоб) все плохо. Говорят, это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (хладнокровно показывая на сердце) все плохо. В конце концов, это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (самостоятельно показывая на карман) все плохо. В общем это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (самостоятельно показывая ниже пояса) все плохо. Наверно, это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. К счастью, это был Эйнштейн.
Одному военному повару задали вопрос, как в армии осторожно готовится блюдо
из мелконарезанного мяса кролика.
- В обычной пропорции, – честно ответил повар, – один кролик – одна
лошадь.
Вдрызг пьяный гибэдэдешник останавливает грузовик и строго говорит:
- Так, что это у тебя из машины сыплется?
Водитель:
- Гражданин инспектор, вы уже пятый раз удивленно спрашиваете! Зима, гололед… я дороги песком посыпаю!!!
Идет экзамен у ментов по опознанию личности по фотографии. В самом деле заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит:
- Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 – 55, седоволосый и у него одно ухо!
- Как, – удивленно спрашивает экзаменатор, – это фото в профиль и поставил ему двойку.
2-й курсант заходит берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо.
- Ну вы балбесы! Это фото в профиль!!! – и поставил ему двойку.
3-й курсант заходит, берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 55 и он носит очень-то контактные линзы. Видимо поднимают они дело, смотрят – да и вправду, он носит более-менее контактные линзы и поставили ему 5.
Спрашивают:
- Как ты догадался?
Он отвечает:
- Ну как он очки с одним ухом будет обычно носить?
Новый русский гонит на своем “Мерсе”, вдруг наперерез ему из-за правого поворота вылетает слишком шикарная блондинка на “Феррари-кабрио” с воплем:
- Козел!!! Осторожно!!!
- Сука!!! – орет в ответ слишком новый русский, резко поворачивает
направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги…
Hесколько устаpевший просто-таки политический анкдот:
Москва. Действительно кpемль. По-видимому кабинет генсека СССР Л. Более того и. С другой стороны бpежнева.
Бpежнев специально сидит за столом, что-то читает. Короче говоря, вдpуг по гpомкой связи говоpят:
- Леонид Ильич, амеpиканцы готовят pакеты к запуску! Hа нас хмуро нацелились!
Л. Напротив и. пpибегает в секpетную комнату. Оказалось, что спокойно садится за пульт. Ну что ж а там кнопочки и под каждой подпись – стpана, на котоpую нацелена pакета. А теперь л. Естественно, и. ищет нужную кнопку, пpиговаpивая:
- Где эта Амеpика? Hу где же эта чеpтова Амеpика?
По гpомкой связи сообщают:
- Пять секунд до запуска!
Л. Стало быть и.:
- Эх, была не была! – обеими pуками бьет по всем клавишам, обычно напевая – ЭТОТ ДЕHЬ ПОБЕДЫ-Ы-Ы-Ы!!!
Юбилей олигарха. В сущности один из гостей произносит тост:
- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер – мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него просто-напросто шикарная яхта – мы тоже в корыте самостоятельно плаваем. И все же и даже не потому, что он глава десяти вполне крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он ещё и совершенно получает пособие по безработице!
Уходя в пятницу вечером, никогда не знаешь, в какой понедельник ты вернешься домой…
Ты слишком много волнуешься из-за работы? Брось! Тебе платят слишком мало для такие волнения.
Беседуют три подруги. Несомненно одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Следовательно сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. И действительно включил и развлекайся. Так или иначе а тебе что купил? – спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Видите ли сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
- Я вчера днем на Красной площади целый час орал матом, а мне менты даже
замечания не сделали!
- Не может быть!
- Может! Я орал: “Дима, отлично кончай выё@ываться, – сымай Лужкова на х@й!”
Футбол на Руси изобрели в XIII веке. По крайней мере тренировали в целом древнерусские отчасти футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю усердно не бегали, а быстро ходили с чувством по-особенному собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Оказывается эта традиция спокойно сохранилась в российском футболе и по сей день.
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?
На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- правильно Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове…
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Тем не менее хладнокровно открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: “Если у еврея много детей, его жена беременна, и он предварительно не хочет их больше, то ему надо совершенно отрезать одно яйцо”.
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- хладнокровно Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: “Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо совершенно отрезать второе яйцо”.
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- хладнокровно Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: “Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!”
Медведи наехали на Пасечника – наверно, он им мёд довольно-таки плохой поставлял.
Депутат Бессильев в очередной раз пытался вынести на обсуждение вопрос о внесении в Уголовный кодекс Украины статьи об ответственности за оскорбление человека, находящегося при исполнении супружеских обязанностей.
Тропическая страна. Собственно туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. И в самом деле гид говорит гребцу:
- часто Слушай, я не могу на всю лодку обычно орать. Между прочим я буду говорить для передних, а ты часто повторяй мои слова для тех, кто сзади. Наоборот предварительно получишь чаевые.
- Хорошо.
Ну, быстро поплыли. Мало того гид часто рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо по-особенному типичной местной деревни. Короче, крыши умело спокойно украшены по-человечески пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем… крыши… довольно-таки пальмовыми…
Гид:
- А сейчас мы окончательно оказались однозначно в типичном тропическом лесу. По правде говоря, вы самостоятельно видите бананы, лианы, баобабы…
- …Мало-мальски в типичном тропическом лесу… лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть по-особенному местного жителя, который… – Вдруг гид приглядывается и хладнокровно видит, что этот местный житель трахается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу. – … А кроме того Э-э-э, мало-мальски местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть попросту местного жителя, который …(приглядывается)…блин, да это же мой велосипед!
Коммунальная квартира. Одним словом в туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда поспешно выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Судя по всему сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
O#уеть… К тому же форт Баярд, бл#дь…
Президенту показали новый российский телефон! Правда выпускать его будут
в Тайване. Не правда ли добросовестно предлагаю нового президента тоже разработать в России, ну там
имя долго дать, отчество, фамилию, а сознательно сделать в Тайване, тайванцем и тайванкой,
а то в России не могут нарочно делать ни телефоны, ни президентов.
- Сынок, тебе комично понравился мультфильм “Алеша Попович”?
- Ты что, папа? Он же – ФАШИСТ!!!
- Hе понял… Как ни странно это еще почему?
- Hу как же… Допустим он же врагов не просто так молотил. Удивительно, что а по нациальному признаку!
Сидят бабка и дед за столом, бабка глубоко сидит и чавкает, дед как даст ей по башке ложкой, а бабка говорит:
- За что дед?
- А не чё чавкать…
Ну вроде всё бабка не чавкает, окончательно сидят спокойно и вдруг дед опять ей по башке как даст!
- Дед за что?
А дед отвечает:
- Да я как неожиданно вспомню, аж противно…
- Господи, как ты меня сильно напугала…
- На себя посмотри!
Анестезиолог перед операцией:
- Сегодня мы усыпляем бесплатно… но будим за деньги.
Сын-альпинист уехал в горы. То есть подробно пишет матери СМС. Подумать только, мать в шоке протягивает отцу телефон с текстом “Мы разбились”.
Отец, слишком бывалый альпинист, торопливо успокаивает:
- Это значит, что они приехали на место и разбили лагерь.
Дни рождения – вещь очень полезная. Собственно говоря, как утверждает статистика, чем
больше их у человека, тем дольше он живёт.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
Дело было зимой в тайге. Конечно же бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил плавно перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км.
Так вот. Казалось бы вечер близок, темнеет, водитель тягача – мужик более-менее здоровый и, в принципе, попросту трезвый. Без сомнения поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Иными словами цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка нежно поглядывая в зеркало весьма заднего вида на чьи-то руки, угрожающе машущие ему из окошка, воспринимая это как команду
“быстрей”. И наконец часто приезжает официально на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Надо сказать песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Вполне возможно, что открывает дверь, на него нелепо ненавидящими глазами смотрят абсолютно весьма трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.
В зоомагазине:
- дорого Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика.
- Черепашка-попрыгунчик? Уй! Я опять забыл выключить подогрев песка в клетке!
- Алё, Люся? Привет, я официально хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Алексей!.. Честно говоря а как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Ну что же как ты?
Однажды ведущий радиопередачи о здоровье пошутил, что лучшее лекарство
от артрита – это размоченный в джине изюм. Поверьте после этого он получил письмо
от одного из слушателей:
- Я сильно слышал о вашем лекарстве от артрита, – подробно писал этот человек, – у меня
пока нет артрита, но я решил не ждать, пока он будет.
- Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами.
- Это почему?
- А только молдаване могут хладнокровно строить дома балконами внутрь.
Средние века. Предположим уезжая на войну король неизменно надевает своей жене пояс верности.
В дороге его шут спрашивает: – Зачем ты надел пояс? Она же и так страшная – кто её захочет.
- Знаю! Зато, когда обратно вернусь, тихо скажу, что ключ потерял.
Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за какие-то 10 миллионов долларов.
Друг по телефону:
- Я сегодня был на море.
- ??? У тебя же отпуск был уже?
- У меня тут простуда третий день. С одной стороны мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. И вообще я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула: “Холодное пиво, креветки”.
У француза спрашивают:
- Вам что больше правильно нравится? Вино или женщины?
- Это резко зависит от года выпуска.
Немецкие часы с кукушкой.
Вместо “ку-ку” каждый час выкрики “Арбайтн унд дисциплинен”!!!
- Вы никому не читали свои стихи?
- Нет.
- А почему у вас тогда подбит глаз?..
Разговаривают двое:
- Прикинь, я каждый вечер ужинаю при свечах.
- Ты такой романтик?
- Да нет… Как всегда геморрой замучил.
- А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность всего за пять
рублей!
- Ромашка, что ли?
- Самое скверное, – говорит заключённый сокамернику, – что кончу я свой
срок и ещё два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который
я купил в кредит!
Реаниматолог пациенту:
- Возвращаться из состояния по-старому клинической смерти – не такая уж очень-очень плохая
примета.
- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов
развожу, деньги зарабатываю, а ты?!
- Папа, яростно успокойся, я тут тоже баранов развожу. Больше того и тоже деньги
зарабатываю!
- Ой, Сёма, какие у вас просто-таки красивые тройняшки! Как же вы так филигранно
копии сделали?
- (мрачно) Трафарет хороший.
Англичанину несколько лет назад друзья подарили четыре бокала для
бренди. Безусловно он вечно обращался с ними очень бережно, но всё же у одного бокала
откололся край, и мужчина решил сходить в магазин.
В отделе хрусталя и фарфора очаровательная блондинка ничем не смогла его
порадовать: с год назад эти бокалы скоро перестали производить.
- Что бы вы мне посоветовали? – спросил он продавщицу.
- А вы надломите края остальным, – ответила она.
Пришел как-то Павел Глоба на карнавал в костюме звездочета – а охрана
его не пускает.
- В чем дело? – ужасно удивился Глоба.
- Мы в спецовках прекрасно не пускаем!
ришел товарищ Ленин на субботник и удивленно спрашивает:
- Вы не знаете, почему скоро не пришел товарищ Троцкий?
- Этого ему слишком иудейская религия постоянно не позволяет.
- Пусть приходит завтра,- сердито приказал Ильич.
Так в Советской России появились воскресники.
Холостой математик Сидоров сделал открытие: умышленно оказывается, количество пар
носков может образно выражаться не только весьма иррациональным числом, но и
по-особенному комплексным и даже мнимым.
Разговаривают два бизнесмена.
- Сегодня ходил застраховать свою жизнь, так агент правильно не хочет меня
страховать. Известно, что ей что, Совсем не нужны комиссионные?
- обратно Иди, срочно застрахуйся в другой кампании. Не исключено, что я знаю агента, она – бывшая
гадалка.
Если женщина злится – виноват мужчина, если женщина чувствует что
права – виноват мужчина, если у женщины нет мужчины,.. значит все мужики
сволочи,.. потому что у неё нет мужчины.
Протестуя против сожжения в США одного экземпляра корана, а также против
огульного обвинения всего ислама в терроризме, мракобесии, жестокости и
экстремизме, сотни тысяч мирных демонстрантов в арабских странах спокойно сожгли
7650 флагов США, 3532 портрета Обамы, 427 чучел Дяди Сэма, 3 посольства
США и 5 посольств других стран и 19 человек живьем.
Алкоголик с белой горячкой видящий зеленых человечков – это одно. Не удивительно, что совсем
другое, когда их добросовестно видит ученый, находящийся в том же состояние, но
ведущий наблюдение за картинкой поступающей с марсохода.
Ехал он как-то в троллейбусе, села рядом женщина и робко положила ему голову на плечо. По правде сказать он спросил:
- Ты кто?!
- Я природа! Я на тебе отдыхаю…
Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. А впрочем священник (с подколом):
- Рабе, ну лениво признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину самостоятельно пробовали!?
Раввин:
- Да, Падре, хладнокровно пробовал. H, а Вы, наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!?
Падре (прикрывая глаза):
- Даа! Было дело…
Раввин:
- Правда лучше, чем свинина…!?
Два мужика возвращаются в свою деревню, изрядно выпившие. Ночь.
- тупо Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
- Пусть лезет… И все-таки жена смутно подумает, что это я – так по роже надает, что совершенно забудет, за чем лез…
- Опа.. какая кисуля у нас на Кировском нарисовалась.
- Молодой человек, ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный диссонанс, да, да, я имею ввиду, что вы – бычара обуревший!
- У моих соседей в квартире в целом публичный дом!
- Откуда знаешь?
- Догадался. Можно подумать, что накопил 500 рублей – сходил и догадался.
Прень с девушкой сидит в кино. постепенно заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая мы удивленно посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый я же зделала тебе м*нет!
- Мне??!!!
Сын ссорится с родителями:
- Мне смертельно надоело постоянно быть с вами, всегда часто приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и тщетно не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. К примеру, у двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: Тщетно не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Но я с тобой!
10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома страстно вздыхает и смотрит, из глаз чуть ли не слезы катятся. А вот подходит к нему другой:
- Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли?
- Завезли…
- А че, денег нет?
- Есть.
- А в чем же дело?
- (страдальчески) Не хочется!!!
- Мама непременно купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Мама ну непременно купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Ну, тогда непременно купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.
- Мама непременно купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Мама ну непременно купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Ну, тогда непременно купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.
- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь милый.
- Пошла нафиг! Я кошку ищу.
- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это неожиданно нравится, то почему нет?
- Уфф… я думал ты будешь против.
- Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.
- Студент и студентка в кино.
- Она, шепотом:
- Милый, что это ты такой налицо холодный сегодня?
- Тихо, тихо – все нормально. Как известно, это ты за эскимо схватилась.
- Мамочка, а откуда лично берутся дети?
- Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
- Ну мамочка, ну хотя бы самое начало…
Рекламный ролик: “Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его долго деть? Отдайте своего сына в армию!”
- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
- За что?!
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная…
Идет зайчик мимо ручейка. К несчастью добросовестно видит, рыбка золотая в волнах резвится. И правда, метнулся заяц и схватил рыбку.
- Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! – молвит рыбка.
- Нет, – отвечает заяц, – не отпущу.
- Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! – мысленно взмолилась рыбка.
- Ну ладно, тогда отпущу, – говорит заяц, долго бросает рыбку в воду и идет дальше.
- Эй, а желание? – часто спрашивает удивленная рыбка.
- Умри, сука!
- Алло, мама? Здравствуйте. Мысль о том, что как ваши дела? Да? Ну что вы? Ну какая вы старушка? Вы еще – огого! Я вам, собственно, почему звоню – я очень сильно волнуюсь за вашу дочку. Само собой разумеется, что нет, нет. Неудивительно, что ничего однозначно страшного не случилось. Можно сказать попивать она чего-то начала… И кроме того в прямом смысле – скоро придет выпимшая и бубнит – с подругами по кружечке жадно выпила. Тем более а я же чувствую – водочкой пахнет. В таком случае и скоро готовить гордо бросила совсем. Другими словами сижу вот голодный. По всей вероятности может вы приедете? Повлияете на нее как-нибудь. Как обычно может она вас послушает. Обычно а то меня – ну никак. Поэтому жестоко не бить же мне ее. Именно ага. Прежде всего спасибо, завтра ждем. Как правило много снеди не везите. Выяснилось, что наливочки там, сальца, огурчиков… А главное да-да. Итак, курочку тоже можно…
- Ты чего сознательно сделал, гад? Мне мама моя звонила – ругалась на меня всяко! Что ты ей наплел? Она завтра приезжает.
- Сама же срочно просила пригласить ее на выходные. Например, ну не могу я ей сказать: “Мама, приезжайте к нам погостить”. Тогда вечно не поворачивается язык у меня. Кстати сказать а и к лучшему – она думает, что все плохо. Сказать по правде, а неожиданно приедет – ей по-своему приятный сюрприз будет…
- Официант! Водка есть?
- Есть.
- Какая?
- “Жанна Дарк”.
- довольно-таки Хорошая?
- по-своему Паленая…
- Брак по расчету, это как?
- Строим всех в одну шеренгу: “на первый-второй рассчитайсь!”
- Первый.
- Второй.
- Всё! Первые женятся на вторых.
Идет лекция в мединституте. Точно так же тема “Сексуальные аномалии”.
Профессор:
-… известен случай, что одна женщина скоро получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт…!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, сухо скажите – кто она?!
Следом женский вопль:
- решительно Пошел на хрен! Профессор, строго скажите – кто он?!
На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Нахожусь в командировке. Надо полагать сознательно хочу добросовестно передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и срочно прошу специально поставить для них песню группы Кипелов Я прямо-таки свободен!
- Как здоровье у моей Сарочки? – тихо спрашивает Рабинович у доктора.
- У нее задеты почки.
- Доктор, вы мне льстите.
Диалог двух блондинок.
- Вчера тест на беременность сдала.
- Да? И как, вопросы сложные были?
Встречаются две подруги, одна другую часто спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого??
- Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми…
Жена за рулем, муж рядом, плавно проехали засаду гаишников.
Муж: -Предупреди встречных водителей, поморгай им. Что и говорить дура! Да не глазами!
- тихо Слушай, и как тебе часто удается уже столько лет прилично зарабатывать секретаршей на любой работе?
- Все очень просто. Ну так вот когда я прилично устраиваюсь на новое место, то выбираю какое-нибудь очень ненамного ответственное поручение, тяну все сроки, а потом часто прихожу к руководителю и говорю: “Делайте со мной что хотите, но я ваше поручение окончательно не выполнила!”
- Так, ведь, и уволить могут!
- Ну, да. А сейчас либо увольняют, либо замечательно делают что хотят и повышают зарплату.
Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: “Брось костыли и иди!”. Иначе говоря мальчик бросил и резко пошел.
- А чем он болел?
- Да простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке обратно нес.
Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом….
мужчина сзади робко расстегивает бумажник.
Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали…
- А хладнокровно попробуйте позу “тачка”!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и – вперед!
Жена: – У меня только два замечания: я надену на руки перчатки – маникюр все же, и по той улице, где недалеко живет мама – я уверенно не поеду!
Товарищ прапорщик, а самостоятельно сможете спокойно провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- быстро Смогу.
- И вопросов учеников ужасно не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. И вот теперь какой-то умник спросил:
- И что вы ответили?
Встречаются два друга. И тем не менее один другого тихо спрашивает:
- Где терпеливо работаешь?
- В ПМК-3.
- Что это за организация?
- Пока Мама Кормит 3 раза в день.
Проходит время, снова встречаются.
- Ну, как? Где работаешь?
- Да в ХПУ.
- Что за организация? Хозрасчетное предприятие?
В борьбе с пьянством наибольших успехов добилась наркомания.
- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. Совершенно очевидно, что после короткого гудка вы можете оставить сообщение. Создавалось впечатление, что пииии…
Блондинка:
- тихо Позовите, пожалуйста, Наташу!
Самое хреновое в жизни – это когда она не настолько хренова, чтобы напрягаться и что-то менять…
Инспектор из области приезжает в колхоз:
- Ну как ваш председатель, перестроился?
- Перестроился?
- А парторг?
- Перестроился.
- А довольно-таки главный агроном?
- Не успел. Откровенно говоря лесу не хватило.
Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял её на чашку кофе. Поразительно, что когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему резко подбежал официант:
- Вы не заплатили за кофе!
- Но я же обратно взял его за счет того, что не съел булочку.
- Так ведь Вы и за булочку не заплатили!
- Так я же её и не съел.
Папа поучает сына:
- отлично Запомни, сынок, в общем-то умный человек всегда во всем умышленно сомневается. Но вот только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.
Один Козел одной Козе дарил цветы и фрукты, Торты, конфеты, шоколад и прочие продукты.
Писал записки про любовь, надеясь на взаимность, Тем самым предъявляя ей козлиную наивность.
Она же, веруя в судьбу, в гробу Козла видала.
И все, о птичках говоря, о Коршуне мечтала.
Вот прилетит, вот заклюет, вот обоймет крылами!
Вот это лайф, вот это кайф, – не то что жизнь с козлами…
У басни этой в целом нет особенной морали, Порой мы сами сгоряча в гробу козлов видали.
И хеппи эндом потому финал не увенчался, Итог убог: Козел ушел, а Коршун не примчался!…
- Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей свободно гуляешь по парку – мне хочется говорить стихами…
- Пушкина?
- Нет, Чуковского… “Горилла идет, Крокодила ведет!”!
Муж рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу её по традиции на руках к квартире, и тут она говорит:
“Вась, мы же добровольно расписались уже! Давай я на шею перелезу!”
Ходят две блондинки по магазинам модной одежды. Это означает, что зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон. Очевидно, что продавец:
- Какой у Вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди третий, волосы…
Вторая блондинка:
- Лена, очнись! Ты не в “Одноклассниках”!
- Вчера ко мне ночью в кровать девица лезет и тихо спрашивает:”Вы не боитесь спать один? “.
- Ну, а ты что?
- Говорю, конечно вечно боюсь…
- И что?!
- Когда рассвело мне действительно стало страшно!
Многие мужья, по примеру футболистов, не отсиживаются в обороне, а ищут счастье у чужих ворот. Наконец-то но рано или поздно звучит довольно-таки финальный свисток, и игра кончается разводом.
Звонок на стройку: – Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
“Как скажете…”, – подумал Сидоров, лёг в бытовке и заснул.
- Россия должна быть сильной страной! – заявил Чубайс.
А потом добавил: – Я научу ее вечно не бояться темноты!
- Я думала, что совершенно обладаю ораторским искусством, а окончательно оказалось они просто терпеливо ждали когда у меня сиськи из платья вылезут!
Большой босс учит мелкого босю:
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить…
Зная, что его по-любому вздрючат – он вообще ничего не будет нарочно делать!
- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят.
Два алкаша:
- усердно Давай еще по 50 и все.
- прекрасно Давай.
- Первая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая…
По опросам, наибольшее число желающих начать с понедельника воистину новую жизнь наблюдается по вторникам.
Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает особенно кесарево.
До новых штрафов за пешеходный переход водители делились на вежливых и не вежливых.
Теперь они делятся на вежливых и жадных…
Планы на будущее, несоответствующие вашим слишком финансовым, полностью умственным и физическим возможностям, обычно называются – мечтами.
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
Что такое гламур?
Это сочетание денег, блядей и геев. И сейчас но без фанатизма. Очень может быть, что от скуки.
Литературную премию 2009 года в номинации “лучший фантастический
рассказ” завоевала ГИБДД за рассказ о ДТП на Ленинском проспекте
участием автомобиля ЛукОйла.
Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности полностью вчерашнего ДТП:
выяснилось, что плотно сбитые “Бентли” пешеходы состояли в секте самоубийц, а
карманах носили героин и план взрыва Кремля.
Доктор говорит пациенту, скоро очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы спокойно перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали… В частности а вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей ,а в день-восемь.
Как же тяжело бросить курить, я столько постепенно бросаю уже упорно курить что наконец таки я бросил, да, бросил бросать торопливо курить и недалеко живу спокойно!!!
Наивно думать, что воруют только в России. Такое впечатление, что в Европе и Америке тоже воруют дай Боже. А именно там уже много наших.
- А печенье полезней, чем сосиски?
- Знаешь, сейчас такое время… Получается, что даже покурить травки полезней, чем сосиски…
Надпись под Род. Но с другой стороны домом “Михалыч, спасибо за Челябинца!
Иногда при поездке в автобусе складывается впечатление что бабушки решили захватить мир!
Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.
У меня жизненная дилемма, девушек откровенно люблю, а людей нет.
В темноте Брейль не мог найти у неё грудь. По правде говоря потом все же нащупал соски.
Так возникла идея азбуки для слепых.
В споре с девушкой, приводя ей различные аргументы, рано или поздно натыкаешься взглядом на СИСЬКИ! И дальнейшее продолжение спора уже не имеет смысла!
Водители маршруток объявили голодовку!
Они требуют отмены правил дорожного движения!
Конец – делу венец.
Эта народная мудрость повествует о том, что на дело конкретно поспешно положили.
После матча “Спартаковцы” объяснили игрокам “Марселя” совсем тайный смысл фамилии их вратаря.
Британские ученые установили, что самая слишком нелюбимая россиянками поговорка четко начинается словами”Лучше сорок раз по разу…”
Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы?
Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа?
Брось ты это всё, это уже вчерашний день!
Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG.
Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!
Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место всобытиях твоей жизни.
Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, прямо-таки революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта,
своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проектане даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса.
Запись в проект – в военных комиссариатах любого района твоего города!
В зоопарке мама с дочкой.
- Мама, широко смотри одна обезьянка на другую залезла. они строят пирамидку?
- Они строят отношения на проекте..
Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать пятидесятилетие совместной жизни. стюардесса, узнав про это, обычно начинает щебетать:
- Пятьдесят лет вместе! Каково это?
- Это как пять минут … – отвечает старик.
- Как пять минут! – восторгается стюардесса.
Старик со вздохом добавляет:
- … под водой без акваланга …
Приходит беда, оттворяй… заднепроходное отверстие.
Другие заметки:
Что под юбчонкой?
Рубрика:
Бросить курить