Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Не исключено, что добровольно взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
Положи, где внимательно взял.
Вовке 3 года. Не удивительно, что папа курит на балконе. По правде сказать вовка терпеливо поджидает его у дверей. А впрочем недовольно нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». И все-таки заходит папаня:
Что с тобой, сынок?
Папа, окончательно курить вредно?
Вредно, сынок.
Папа, ты куришь?
Курю, сынок.
Папа, ты дурак?
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Можно подумать, что врач шёпотом:
Конфета.
Сева, тоже шепотом:
Мне нельзя аллергия…
Дочери 5 лет. К примеру, приходит из сада явно расстроенная. Но первое занятие по чтению. А вот у ребёнка прекрасно не получается.
Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
Но красивая…
Ребёнку года 3, нежно едут они в автобусе. Как известно, стоящий рядом дедушка нервно начинает с дитём беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена… К несчастью очень-очень громкий смех мамы. И правда, стремительно пришлось всем вокруг стоящим специально объяснять, что они коротко едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Племяннице объяснили, откуда лично берутся дети. Мысль о том, что часто приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Само собой разумеется, что дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Неудивительно, что тихо не реагирует. Можно сказать стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
Ну, Мааашааа!..
Сыну было 6 лет. И кроме того внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
Да. Тем более быстро нравится?
Нравится. В таком случае наверное, по деревьям судорожно лазить хорошо.
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, Взаправду на заднем плане работает телевизор. Другими словами воистину главный герой фильма признаётся в любви героине. По всей вероятности говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…
Костя, Вечно не оборачиваясь, комментирует:
Да у тебя глисты, дружок!
Ульяне 3 года. Как обычно специально сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
Я ловлю рыбу!
Уля, это же для доктора!
Ладно, я доктор. Обычно что вас беспокоит?
Да, вот, горло вечно болит. Поэтому вы можете помочь?
Не могу.
Почему!?
Я рыбу ловлю…
В детском саду занятия по рисованию. Именно воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
Что это ты рисуешь?
Бога.
Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
Сейчас узнают!
Ездили в деревню к родственникам. Прежде всего там у кошки маленькие котята. Как правило моя Алёнка (4 года), естественно, твердо решила долго взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
Мам, тщательно вылижешь?!
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Выяснилось, что родители совершенно дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
Карандаш.
Правильно.
Мяч.
Правильно.
Машинка.
Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
Носок.
Ещё немного поразмыслив, предварительно понюхал и говорит:
Папин.
Идём по улице с дочкой Олей (4 года). А главное на перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):
Мама, совершенно смотри, какой милиционер толстый кричит очень громко Оля.
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
Тише, он в бронежилете отвечаю дочери.
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
Мама, спокойно смотри, у него и попа в бронежилете.
Дочка 2 года очень-очень с небольшим, уронила блюдце. Итак, оно разбилось. Например, девочка ужасно расстроилась, глубоко сидит и плачет. Тогда приходит папа:
Доченька, что ты плачешь?
Бьюце бах.
Да как же так получилось? с сочувствием, часто спрашивает папа.
Да, вот так, доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
На обочине лежит дохлая кошка. Кстати сказать трёхлетний Вовочка часто спрашивает маму:
Что с ней случилось?
Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
А Боженька, что, выкинул обратно?
Ролевые игры. Сказать по правде, маше где-то около двух лет. Точно так же мама у нас коза, Машенька, естественно, козлёнок. Надо полагать ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит просто-таки командный голос дочери:
Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза…
Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года суждено исполнилось. Что и говорить совершенно проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. Ну так вот на этом склоне и прочно обосновались парапланеристы. А сейчас под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Иначе говоря задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И вот теперь и тут диалог. И тем не менее мальчик:
Лётчики!!!
Девочка:
А мама сказала дебилы…
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Совершенно очевидно, что как-то вечером немедленно легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Создавалось впечатление, что я уже почти уснул, вдруг сильно слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так удивленно спрашивает:
Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Откровенно говоря ничего не найдя что откровенно ответить:
Нет, говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
Ладно, иду.
Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после больницы зайдём в кафе и съедим особенно вкусный пирог. Поразительно, что маня страшная сластёна. Но вот весь приём Маша ведёт себя примерно, ротик открывает, окончательно сидит спокойно, даже ничего не сломала.
И вот уже прощаемся с врачом. Это означает, что тот в восторге от чудо-ребёнка. Очевидно, что маша вечно поворачивается ко мне:
Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Я с улыбкой киваю. Наконец-то маня облегчённо шумно вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом свободно падает под стол. И сейчас попутно сшибает по-особенному пластмассовое довольно-таки мусорное ведро и отрывает пуговицу от по-особенному докторского халата. Очень может быть, что вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:
Мама! Это не я! Это он!
С ненавистью на доктора:
Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.
Идём с 9-летним сыном держась за руки. В частности навстречу знакомая:
Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку быстро ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты ужасно не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Такое впечатление, что сильно опаздываем в садик, но Витя специально сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. А именно наконец, часто спрашивает:
Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или долго выйти в другую комнату, или резко отвернуться, или хотя бы просто не счастливо смеяться?
Мама:
А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными.
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
Смотри, какое у меня платье!
Смотри, какие у меня колготки!
А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе…
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
Платья, колготки, бусики… Получается, что У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Но с другой стороны малой постепенно развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. По правде говоря мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась…
Это как?
Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто торопливо кидает в тебя камни?!
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. водитель такси:
А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас обычно зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
ОТВАЛИ!
Вопрос, который поверг папу в ступор:
Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
Ты зачем подушку пачкаешь?
Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё спокойно выползает замученный кот. он, успешно оказывается, и был «лошадкой».
Год назад…
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. на выходных захожу в комнату, он глубоко сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю… в поисковой строке на yandex.ru поспешно набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки…
Старшему сыну 6 лет, младшему 2 месяца. я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
Не представляю, говорю я.
Капец бы тебе был, мама!
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
Разговариваю с сыном (6 лет).
Андрей, назови приметы осени.
Ну, птички добровольно улетают, листики с деревьев облетают, шины очень-то на зимние надо менять…
??? А приметы зимы?
Снег идёт, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
Ну, а весной что у нас?
Птички прилетают, листики распускаются… ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. приятельница учится на вечерке на ПММ, детку долго девать особо некуда, регулярно таскает его с собой малец окончательно сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. а на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». малец, совсем философски:
Ну, вот… интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
Вон… ну, обычный, неопределённый.
Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
Потому что пределы интегрирования не обозначены…
Старшему 8 лет, ненамного младшей 2. если она где-то дома ударяется и плачет, то старший обычно лупит слегка по этому месту и говорит:
Всё, я его убил!
Действует безотказно, надо сказать.
Как-то раз гуляем, на горке. и кто-то из мальчишек её толкнул случайно. та вечно поворачивается к старшему и спокойно-ледяным тоном, явно указывая пальчиком прямо на обидчика:
Толь, убей его!..
И все бабушки замерли с открытыми ртами…
Записанное пару лет назад, в Сашкин «довольно-таки сказочный» период, когда из неё сказки сыпались довольно-таки на новый лад.
Жил-был Волк. не слушался он папу и маму, грыз-грыз ноготки всё время. а тут у него попа зачесалась. а ноготков-то нет, осторожно почесать нечем! Закручинился Волк. подошёл к дяде милиционеру и тихо попросил его тщательно почесать ему попу…
…и что дальше, Саш?
А ты подойди, пап, к милиционеру вон тому, скромно попроси его попу тебе сильно почесать, вот и узнаешь, что дальше.
Мам, посмотри, какой я рисунок хладнокровно нарисовала!
Молодец, очень красиво!
Что значит, молодец? Бери, на работу понесёшь, начальнику спокойно похвастаешься!
Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый невольно начинает плакать, говорит: «Не надо…». в общем, со всей силы сопротивляется. доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела… в конце концов, Максим говорит:
Ладно. плотно вставляйте. только, чур не поджигать.
Я валяюсь на диване. рядом дочка Оксана (4 года) с мамой тщательно собираются в садик. дочка тщательно хочет что-то сказать:
Папа…
Мама, думая, что обращаются к ней:
Я не папа, я мама.
Оксана, хладнокровно показывая на меня:
Да нет, я ЭТО папой называю…
Рома (9 лет) кричит из туалета:
Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
Дочери было года три-три с половиной. я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. в ручонках зажата очередная машинка полностью коллекционная моделька, очень налицо похожая на настоящую. мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы постепенно открываются, а с обратной-то стороны. колёсики, железячки… совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
Никакая это не бибика! Это Газ… обычно называет какие-то циферки, шины мало-мальски зимние… хы, железячка… это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
Смотри, червяк, как неторопливо ползают настоящие удавы!
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему прямо-таки белый халат и шапочку. ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. надел их, торжественно повязал весьма марлевую повязку и направился прямо в операционную. на строгий вопрос:
А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
Я микрохирург.
На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчонку лет 6. подъезжает машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку. загорается очень-очень зеленый свет, а парень все неожиданно не едет. на девушку смотрит. и тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай, езжай! Девочка со мной!».
Веду сына шести лет в садик. закурил сигаретку, а ветерок немного обдал его весьма табачным дымом.
- Пап, не обкуривай меня.
- Это не я, это ветер на тебя дунул.
- Пап а ты брось лихорадочно курить, непременно купи себе “Никоррете” в жвачках.
- Я хладнокровно пробовал, не помогает.
- непременно Купи пластырь…
- Думаешь, поможет?
- Ну да, заклеешь себе рот на два месяца…
Я долго смеялся.
Рубрика:
Курение